БЛАГОСЛОВЕНИЕ В ДЕТЯХ

Щедривая Н.И. :" Эта статься написана женой пастора Еленой Заварзиной. В семьей трое взрослых уже детей. Они живут в Польше, в их жизни новый этап, очень много вызовов, однако, когда я гостила у них, я стала участников их жизни на несколько дней. Я была потрясена уровнем зрелости каждого ребенка, ответственности за себя и семью . Меня восхитили их посвящение Господу, церковному служению. Все дети работают и видят своим приоритетом - вносить свой вклад в обеспечение семьи! В этой статье Елена делится мудростью, основанной на библейских принципах воспитания Божьих детей."

Рада поделиться с вами некоторым жизненным опытом касательно правильного формирования личности ребёнка.

Личности, которая будет благословением, а не проклятием, всегда, в любой период жизни, как для себя, так и для окружающих.

Сегодня моя семья напоминает мне плот из пяти плотно связанных между собой брёвен. И, если убрать хоть одно из них по имени Серафим или Богдана, в нынешних обстоятельствах мы бы утонули. Дети связали себя с нами узами ответственности за переправку нашей семьи в место, определённое Богом. Они на порядок больше зарабатывают, чем я с Игорем, быстро всему обучаются, адаптируются. Как все молодые люди они хотят и уже способны жить самостоятельно, но понимают, что не время – плот, пока не причалит к нужному берегу, должен быть на плаву. А, проще говоря, родители и младшая сестра должны доплыть до пункта назначения во чтобы то ни стало. Знаю, эта помощь – наше пожатие после времени сеянья, ранний урожай.

Воспитание детей напоминает мне уход за садом, в котором садовник формирует деревья нужной высоты и формы, защищая от вредителей, подкармливая удобрениями, и, обязательно, обрезая ненужные ветки, чтобы нужные принесли много плода. Это очень обширная тема. Но я хочу поделится с вами тем, что, на мой взгляд, является самым важным (фундаментальным) в процессе воспитания.

Как мы знаем, ребёнок не рождается чистым листом бумаги или ангелом добра. Он рождается эгоистом. Кричит, пока не получит то, что хочет, бунтует в возрасте нескольких месяцев, потому что его, видите ли, не берут на руки или не качают. Это не душевные потребности личности, как утверждают некоторые психологи, а первые веточки для обрезания. Для этого периода есть два ценных слова, которые дети должны хорошо усвоить: «Спать» и «Нельзя, - последнее мне особенно нравится. Богдана, Серафим и Олеся усвоили их довольно быстро.

Помню, пришли мы в гости, Богдане только год исполнился. Как всех нормальных детей этого возраста, её заинтересовал шкафчик. Она потянула ручонку, чтобы открыть дверцу и вывалить содержимое, но тут же услышав от меня «Нельзя», быстро забыла о затее. Ни у себя дома, ни в гостях я никогда не переживала о том, что дети станут исследовать шкафы или тумбочки, которые не являются их территорией. На психическое и интеллектуальное развитие малышей отсутствие такой возможности не повлияло.

Малыши хорошо обучаемы дисциплине, только надо это делать. С самого раннего возраста ребёнка надо учить закону послушания: что ему можно делать - то является добром, а что нельзя – злом. Граница должна быть чёткая и постоянная. Если мама разрешает играть своим телефоном (даже иногда) ребёнок усвоит, что это его телефон, а не мамин. Следовательно, он будет обижаться, капризничать и требовать «свою игрушку» всякий раз, когда увидит. Если мама строго скажет (на первые покушения): нельзя, это моё! И проведёт чёткую границу между только своей вещью (которую чадо не получит) и вещами ребёнка, малыш будет спокойно воспринимать телефон только маминым. А когда он станет постарше, будет спрашивать разрешения и спокойно относится к вашим запретам, заходя на территорию не своих вещей только с дозволения родителей. В первые годы жизни в мозгу ребёнка закладывается таблица добра и зла. Не вперемешку, а в два отдельных столбика! Когда воспитание не конкретное, один раз запретили, второй и третий раз на это же закрыли глаза, два противоположных понятия (можно – нельзя, добро – зло) смешаются.

Надо помнить, что никакая личность не приходит в мир с правильно заложенными ценностями. Их закладываем мы, родители, или окружающий мир (первое для нас выгоднее). В подсознании малыша «добро», это исполнение его желаний: что хочу, то и делаю; я приказываю, а все повинуются. Родители призваны обрезать этого эгоиста, а после бабушек с дедушками ещё и повторить.

Вообще, запомните на всю жизнь, мы растим детей не для себя! Это не личность, призванная воплотить наше лучшее представление о жизни, не улучшенная форма нас. Нет! Каждый родитель выполняет всего лишь задание, порученное самим Богом! Задание – ввести в общество Благословение, которое будет созидающей (и даже спасающей) Любовью! Любовью раздающей, а не потребляющей! Благословение, а не ломающее судьбы и причиняющее боль проклятие! Мы сами должны понять и привить это понимание детям: Миссия каждого человека, приходящего в мир (изначальное призвание его), быть жертвенной Любовью, которая не зациклена на себе, но служит этому миру и черпает силы от Духа Святого. Вот почему многие люди, имея всё, даже более, несчастны – они забыли о своём призвании, о миссии для которой человечество было создано Творцом. Активно жертвующая личность, не будет иметь недостатка в чувстве радости и счастья. Полнота жизни – это её судьба! Поэтому не бойтесь учить детей раздавать, любить и не искать корысти.

Фундамент добра и зла закладывается в ребёнка до 8 лет. Вот почему дети агрессивных мусульман, которым с пелёнок внушали, что убивать людей иной веры это хорошо, в возрасте 8-ми лет спокойно делают это с чувством радости в душе, что сделали добро. Это ужасно!

Граница между добром и злом должна быть предельно ясна. В проведении её нет ничего сложного. И наказание играет очень важную роль. Даже больше, без наказания провести чёткую границу невозможно! Форма наказания может быть разная, но результат должен быть один: чтоб больше повторять не пришлось! Ребёнка наказывать тяжело, но это очень важно! И наказание всегда должно быть наказанием, а не игрой в рассерженного папу или маму. Физическое наказание «по попе» всегда остаётся универсальным: очень быстро и весьма доходчиво. Выдаётся как лекарство при болезни своеволия (бунта). Оно должно ярко доносить до подсознания что эгоизм — это плохо. Своим детям мы делали замечание один, максимум два раза, а потом наказывали. Доходило хорошо! А после восьми лет наказывать стали крайне редко, они привыкли к послушанию. После наказания муж всегда объяснял почему так делать нельзя, к каким последствиям этот злой поступок может привести, приводил примеры из жизни.

Нередко была свидетелем того, как чей-то неуправляемый ребёнок, получает один за другим замечания и угрозы быть наказанным. Потом вышедший из себя родитель хлопает его несколько раз по попе, извиняясь перед присутствующими: я его очень много наказываю, а он всё равно не слушается. Это не наказание и не воспитание, а игра в злого папу или маму. «Играющий» в наказание родитель не относится к непослушанию как ко злу, которое надо искоренить, и потом пожнёт уже в подростковом возрасте. Если ребёнок не научится слушаться своих родителей, совсем скоро он потеряет уважение к ним, в его душе зародится бунт, он станет противиться любым нравоучениям.

На протяжении 10 месяцев я помогала по хозяйству одной очень доброй женщине, евангельской христианке, матери четырёх детей. Несколько лет назад они с мужем продали бизнес на Украине и переехали жить в Польшу. Придя к ним на работу, я сразу стала свидетелем конфликта между старшим семнадцатилетним сыном и родителями. Парень стал курить, грубить маме, психовать на папины замечания, связался с плохой компанией. Но в ответ на вразумления родителей, сам напал на них с обвинениями в жестоком обращении с ним в детстве, в том, что папа до сих пор не купил ему личную машину и прочем. Женщина с печалью рассказала мне о конфликте и сделала вывод: «Младших мы не будем так наказывать, как наказывали старших, чтоб потом не выслушивать обвинения в свой адрес». Но, позвольте, а как вы их наказывали, что до них не дошло? По ним вообще не видно, что они воспитывались, да ещё в строгости! Как жаль, что мама перепутала любовь с малодушием, а советами психологов заменила библейские принципы воспитания.

Я всегда удивлялась, заходя в их дом, до чего же избалованные дети! За все 10 месяцев работы слово «Нельзя» в адрес двух младших не прозвучало ни разу (психологи не советуют). Дети, что хотели, то и делали: где хотели, ели; с чем хотели, с тем и играли; вели себя как в голову взбредёт (в прямом смысле слова). С младшим четырёхлетним мальчиком у меня начались конфликты с первого же дня работы. То водой меня вздумает поливать, то палкой по голове стучать. На запреты не реагировал никак, убегает и смеётся. Пожаловалась маме. Ответ поразил на повал: «Это он тебя к сестре ревнует. Хочет, чтоб ты с ним поиграла». Верите, я на мгновение дар речи потеряла! Спустя несколько недель мальчик был наказан папой, так как в моё отсутствие стал переключаться на маму и, что самое невыносимое для материнского сердца, на шестимесячную сестру. Наказание «по попе» ему наконец-то помогло понять, что он поступал плохо.

Очевидно, если мама с папой не изменят своего подхода к воспитанию, то потеряют и младших детей, взамен получив бунтарей обвинителей. Наказание мама заменила объяснением, что ей обидно, что так поступать нехорошо; если б тебе так сделали, приятно было бы?!

Если не будешь бороться с вредителями в жизни своих маленьких детей, обрезать ветки эгоисты, - то доброе, что ты сеешь не принесёт урожай. Это очень серьёзно! Если родитель по-настоящему любит своего ребёнка, то обязательно будет его наказывать - таков Божий принцип. Любовь воспитывает, взирая на воспитуемую личность в будущем, пока не добьётся результата «весьма хорошо»! А малодушие – слабость характера, сродни трусости. Страх причинить и самому пережить боль, страх потерять расположение к себе, страх быть отвергнутым, страх… И ничего более. Я сама когда-то боролась с малодушием, но понимание того, кем могут вырасти мои дети, если не обрезать ветки эгоисты, научило любить их.

В детском возрасте подсознание должно получить информацию, которую сохранит на всю жизнь – зло всегда наказуемо! будешь делать зло – будешь страдать. Таким образом маленькой личности привьётся правильный страх, Библия называет его как страх Господень.

С 10-12 лет наступает самый сложный период детства – подростковый период. К этому времени строительство крепкого фундамента послушания, вежливости, доброты должно быть завершено. Тогда меньше шансов, что вашего ребёнка куда-то не туда занесёт. К тому же между родителем, хотя бы одним, и ребёнком должна существовать доверительная связь от сердца к сердцу. Не от начальника к подчинённому, учителя к ученику, а от друга к другу. Рассказывайте детям о жизни, делитесь своими переживаниями и неудачами, посвящайте в свои тайны. В общем, будьте другом! Если подросток не найдёт в семье друга с которым может говорить на любые темы, открывать без страха своё сердце, он будет искать такого друга вне семьи. И это может привести к плохим последствиям. Если ребёнок, начнёт закрываться от вас, срочно начинайте молится, просить мудрости у Бога, чтобы найти подход к сердцу подростка опять и восстановить потерянную связь.

Расставьте правильные жизненные приоритеты. Если хотите, чтобы ребёнок был с Богом, окружите его любящими Бога людьми. Репетиции, молодёжные проекты, богослужения пусть будут на первом месте. Пусть они варятся в церковной среде постоянно. Если хотите видеть спортсменом или танцовщицей, ставьте тренировки и репетиции на первое место, а остальное, как успеет. Риск того, что ваш ребёнок перестанет интересоваться церковной жизнью и Богом вырастет, но это вам решать: какое вы хотите будущее вашему чаду.

Если ребёнок подотчётен только сам себе в том где, с кем и сколько гуляет; кто его друзья, что и сколько времени смотрит, - он уже одной ногой, а может и двумя, в мире. Родители до 18 лет должны знать о своих детях всё, по крайней мере стараться. И, если дочь привыкла к послушанию, она будет прислушиваться к советам и предостережениям мамы. Если сын уважает своего отца, то не взбунтуется против запрета дружить с сомнительными друзьями, может и огорчится, но разговор с отцом от сердца к сердцу успокоит его.

Наши дети читают нас. А в подростковом возрасте, читая, даже придираются. Поэтому всегда будьте честными с ними, признавайтесь в ошибках, просите прощения. Они уже взрослые! Не живите двойной жизнью. Пообещали - сделайте. Пусть ваши слова не расходятся с делами, подросток это сразу заметит.

Не превозноситесь над детьми, уважайте их мнение, инициативу, и, вместе с тем, продолжайте стоять на принципах, применять родительскую власть. Подростки уважают незыблемость принципов и дисциплину, хоть и противятся (из слов Богданы и Серафима). До 18 лет они должны подчиняться правилам, установленным родителями, и родительскому контролю. Например, приходить домой не позже 22.00; не гулять в одиночку с особами противоположного пола; серьезные отношения строить только после 18; не пить спиртное, не курить; по воскресеньям посещать богослужения и пр.

Позвольте им быть самостоятельными и ответственными. Давайте поручения. Не тормозите воплощения идей и проектов. Разглядите их индивидуальность и не бойтесь её!

Молитесь за детей и вместе с детьми, делитесь откровениями, выслушивайте их размышления и духовные переживания. Служите вместе. Пусть подростки почувствуют свою причастность к строительству церкви, начинают новые служения, пополняют ряды служителей. Пусть они будут благословением для окружающих, а для вас помощью и утешением!

Итак, вырастив прекрасную личность, научив послушанию и принципам любви, мы должны отпустить её. Даже если личность ещё не сильно прекрасная, всё равно в 18 лет мы должны её полностью отпустить. Пусть устраивает жизнь как хочет, зарабатывает и тратит свои деньги, как хочет. Теперь только она и чудный воспитатель, точно любящий как надо – Бог! А нам, родителям, остаётся переживать и молится.

С любовью, Заварзина Елена и СЕМЬЯ.